一、祝老妈乔迁之喜的说说
1、生活精彩常常有，换个地方喝小酒。不同风景都来瞅，乔迁大喜热闹守。平安幸福紧紧搂，送完祝福不想走。恭贺乔迁大喜！
2、爸爸说：“这次的数学考试，邻居家的小刚考了98分，你得多少分？”
3、当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”
4、 树雄心创伟业为江山添色，立壮志写春秋与日月增光，沧海桑田无限诗情画意，春风秋雨几多古往今来。
5、我的被单洗完后没有晒干，于是借班级男生的被单来用。没想到的是，晚上大姨妈不期而至。于是我第二天抱着弄脏的被单还给了男生，男生说不要紧，回家用洗衣机洗洗就好了。我感到很不好意思，就哭了，他看我哭也慌了，忙说：“这不怪你。”这时旁边扫卫生的大妈说话了，“你个浑小子，这种事当然不怪人家姑娘了，你一定要负起责任。”男生看了看大妈生气的脸，看了看手中染红的被单，又看了看泪涟涟的我，他什么都没说出来……
6、大一新生篮球比赛，我们班级有两名大将在比赛时腰部肌肉拉伤。一天上课，老师问道：“今天缺席两人，都是什么原因没到？”我们班班长说：“甲是因为腰部肌肉拉伤了。”老师说：“那乙呢？”班长说：“也是肌肉拉伤。”老师说：“你们班这两个男同学晚上都干吗了，怎么全都肌肉拉伤啊？”全班沉默三秒钟，然后爆笑……
7、儿子感冒了，晚上发起高烧，他嘟着小嘴可怜地对我说：“爸爸，你摸摸我屁股，看我是不是已经熟了……”
8、如果一个男人对一个女人说：“相信我，我一定会给你幸福，跟我在一起吧。”这样的男人是推销型的。
9、一天，我下班回来后发现儿子在哭，我问他发生了什么事。他说：“爸爸刚才钉钉子砸到手了。”我说：“乖儿子，爸爸的手一会儿就不疼了。你为什么哭啊？”儿子说：“因为那个时候我笑了……”
10、你乔迁新居，我送一棵石榴树，石榴树上结了四只果。一只果让你幸福美满，两只果让你爱情甜蜜，三只果让你家庭和睦，四只果让你万事如意!
11、“良辰安宅，吉日迁居”，幸福的生活靠勤劳的双手创造!
12、搬家的时候有些东西一定要带走，比如：幸福，快乐，健康等贵重物品。有些破烂是一定要扔掉的：忧伤，烦恼，无奈!
13、要饭的说：“我不会赌钱，还是给我点钱吧。”
14、一次姐姐去医院做定期的胎检，我和姐夫陪姐姐一起去。检查结束后，医生对姐姐说：“孩子一切都正常，感觉孩子长得跟他小舅很像啊！”医生说完指了指我。我当时发现，医生说完话后，我姐夫的脸色马上变得很难看，而且我还听到了轻微的叹息声。话说我有那么难看吗？
15、阿杜请女朋友到一家西餐厅吃晚餐，可是阿杜看不懂菜谱上的外文，但他又不想在女朋友面前表现出这一点。于是，他硬着头皮指着菜单上的一行字说道：“我们就点这个，行吗，亲爱的？”他女朋友也不懂外文，只能附和地说道：“好的，亲爱的，我最喜欢吃这个了，每次来我都点。”这时，服务生清了清嗓子说道：“先生、女士，这个是我们乐队演奏的曲目！”
16、老师上课让我们记笔记，她在讲台上念道：“奠定了事业的根基……”
17、老师让用“如果我变成……我将为妈妈……”来造句。
18、明明说：“搞了半天你还不如我啊，要是我的屁股被打成四瓣儿，你不得被打成八瓣儿啊！”
19、说了这么多，大家是不是觉得，
20、晚上上网玩游戏很晚了，老爸从卧室到书房催了我好几次。后来我实在困得不行了，就回到卧室睡觉去了。我刚躺下没多大一会儿，就听书房里我爸大喊道：“你个浑蛋，还玩？我叫你玩！”然后就听到了什么东西摔到地上的声音，接着是我爸道歉的声音，等我走到书房的时候，发现电脑上的屏幕显示的是qq游戏，我妈坐在地上，我爸在旁边一个劲儿地给我妈道歉：“对不起啊，老伴儿，对不起，我还以为是儿子呢，上来就一脚，你没事吧……”
二、老妈乔迁之喜的美句
1、这个艺术名字画已经很多年了，开始觉得挺好玩，很有创意，现在想想，有几个人贴墙上了？
2、水往低处流，人往高处走，黄道吉日乔迁真是好时候；你迁向福源地，会越过越富有，福旺财旺人气旺，健康平安乐悠悠！
3、我查过了，你刚乔迁的地方是玉帝看上的地方，他已经派福禄寿三星赶来，看来你以后要经常见到他们了，注定你的一生幸福、快乐、美满了。祝你乔迁快乐。
4、乙说：“因为他常年戴绿帽子，还背黑锅，最要命的是只能看着别人打炮！”
5、跟公司女同事借cd。
6、爷爷快八十岁了，最近他发现自己的听力直线下降，于是爷爷来到医院看病。爷爷说：“医生啊，我这听力越来越不行了，现在就连自己放屁的声音都听不到了。”医生说：“没事，我给你开一种药吧。”爷爷说：“我的耳朵能治好吗？”医生说：“耳朵是没办法治好了，但这个药可以加大你放屁的音量。”
7、一个中年人到一养猪场买猪，当他进入老板的办公室后，正赶上老板在训员工：“这么点小事都干不好，你们还能干什么？！简直就是一群蠢猪！”老板训完员工后，发现门口站着的中年人，便问他有什么事，中年人说：“我想在你们这里买几头能吃而且什么都不干的蠢猪。”养猪场员工的目光好似一把把锋利的剑朝中年人袭来……
8、王奶奶说：“我看到过好几次了，他总是跟在漂亮姑娘的屁股后面走，这样影响不太好吧？”
9、小海带着即将结婚的女友回到了老家，他领着女友祭拜自家的祖坟。小海对女友说：“这就是咱家的祖坟，许多年来一直在守护着咱们家族的平安。谁要是对他们的后代不利，祖先就会显灵来为后代报仇。”
10、顾客d说：“你这橘子酸不酸啊？”
11、火柴好几天没有洗头发了，它觉得头皮很痒，于是就用手挠，挠着挠着它就着了……
12、有一只松鼠，每天都路过一片玉米地。一天，玉米地着起了大火，所有的玉米都成了爆米花。
13、第44章这些笑话冷死人
14、面试官问：“是本科毕业吗？”
15、老爸喜欢喝两盅，喝完之后又特疯。一天，他在外面应酬回来后，就开始在客厅耍起宝来。我和老妈懒得理他，就进了卧室聊天。不一会儿就听客厅一声惨叫，我和老妈急忙跑了出来，我们发现客厅的窗户开着，老爸不见了踪影。我家可是在十八楼啊，当时我特别害怕。还是我老妈比较镇定，她清了清嗓子，吼道：“给老娘滚出来！”然后我爸很羞涩地从沙发后面直起了身，“你怎么发现我在这儿的？”
16、华厅集瑞，旭日临门。
17、我和女朋友在周末的时候相约到西山寺游玩。女朋友走不动了，于是我自告奋勇地让她趴在我的背上，我背她走。有一个老奶奶在我们身边路过，她向我投来了疑惑的目光，等我们已经走过去了，她回过头把我叫住了，对我说：“小伙子啊，我看你也是有文化的人，你老婆要是有病的话，还是早点上医院的好，拜佛求神是没有用的……”
18、一天，男人坐轮船出差，没想到海上起了大浪。船经受不起这么大的浪，马上就要沉了。男人在这个关头想起了自己曾经发的誓言。于是，他跪在甲板上对上天祷告：“老天啊，我知道我犯下了罪过，但请您看在其他无辜乘客的分上，先宽恕我吧！”这时，老天爷说话了：“少跟我来这套，你知道我有多不容易凑齐这一船人啊……”
19、快要下课了，语文老师和蔼地对我们说：“大家注意，马上要放学了，我保证不会拖堂。请吃薯片的同学不要看视频了，后排下象棋的同学稍微小点声，以免吵到前排打扑克的同学。靠窗看操场上美女的同学麻烦叫一下在外面打篮球的同学，跟他们说我要留作业了。哦，对了，如果有顺路的同学老师想麻烦他件事，帮我通知一下在网吧玩游戏的同学，明天早上要检查校服了……”
20、这个问题比较难回答，不过我个人建议你以下几点：首先，要是你和你舅舅之前有人情来往，那么就在原来的人情基础上加10%左右即可；其次如果你和你舅舅没有来往，那么根据你的经济能力和你舅舅的经济能力来看，送礼大概在月收入的10%左右；再有，跟自己的父母商量商量，你的母亲是湘西人，她老人家应该清楚你们之间的人情和亲情的。
三、祝妈妈乔迁新居说说
1、晚上和同宿舍的哥们儿到外面吃夜宵，等回来时天开始下雪了，这是今年的第一场雪。我们俩很兴奋，于是就玩起了小时候常常玩的游戏——打雪仗。但因刚下雪，路面上的雪还很薄，想要握成一个雪球还是很费力的。但我惊喜地发现路边停着的宝马车上积了稍厚一些的雪，于是，我把那辆车挡风玻璃上的积雪一点点扒拉下来。就在整个玻璃被我弄干净后，我发现车里有一男一女搂在一起，衣衫不整，而且很惊恐地看着我……
2、李总经理一天到工厂视察员工工作情况，他看到一个埋头苦干的工人。李总对那位工人很是欣赏，于是，他走上前去笑着对那位工人说：“嗯，你真是不错！好好干吧，我以前也和你一样！”工人听了李总的话后，憨厚地笑着说：“嗯，你也好好干吧，我以前也和你一样！”
3、小公鸡问爸爸：“爸爸，我们头上长的是什么东西，它有什么用啊？”大公鸡说：“这个叫鸡冠，它象征着高贵，我们可以用它来向敌人展示我们的威严。”小公鸡又问：“那为什么我们要打鸣呢？”大公鸡说：“因为我们的嗓音洪亮，这样可以吓破敌人的胆啊！”小公鸡说：“我们既然已经这么牛了，为什么还要住在鸡舍里呢？”
4、连长非常满意，他从床上坐了起来。这时，大兵对连长的老婆说：“女士，天亮了，请您收拾东西离开这里吧。记住走侧门，那里没有警卫！”
5、吉星照佳地，紫气指新梁。
6、富翁说：“我给你盒中华烟行吗？”
7、我们公司一美女同事，是公认的胸大无脑类型。一天，她早上到了单位后，对我们说：“今天我在地铁上遇到小偷了，但我巨牛无比，没让那个小偷偷到任何东西。”我们问她是怎么做到的。她对我们说：“那个小偷在我身上摸来摸去的，我怎么可能让他找到我的钱包呢，我死死地将手提包护在胸前，他在我身上摸了大概十五个站，什么也没找到，于是心灰意冷地下车了。”我们都对她发出感叹，夸她智勇双全。这时，一个哥们儿弱弱地说了一句：“我怎么觉着这个人不是小偷而是色狼啊……”
8、该大四毕业生瞬时眼中放光，说道：“你们电视台现在招人吗？”
9、王大壮到东北的一家饭馆吃饭，他对服务员说道：“给我来一只正宗的本地炖鸡。”服务员将做好的鸡端到了桌上来，王大壮舔了舔鸡屁股说：“这不是本地鸡，这是河南的鸡。”服务员换了一只做好的鸡端上来后，王大壮舔了舔鸡屁股说：“你们这店不要骗人好不好，这分明是湖北的鸡嘛！”服务员又换了一只鸡后，王大壮经过检验后说：“嗯，这个才是正宗的本地鸡。”这时，服务员咕咚一声跪到了地上，她对王大壮说：“麻烦大哥也帮帮我，我从小就被父母遗弃，我想知道我到底是哪里的人！”
10、老人对二儿子说：“下周就是你的婚礼了，我把家里的房产都留给你，希望你组建个幸福美满的家庭！”二儿子泣不成声。
11、一次，我们办公室主任喝多了，误进了一户人家的猪圈。他直接躺在了一头猪的旁边，说道：“老婆，把空调给我打开，太热了。”猪哼了一声。主任说：“快去给我打开，还撒什么娇啊，我这不都是为了工作才喝酒的吗！”猪又哼了一声。主任顺手摸去，“我说怎么跟我闹情绪呢，原来我没注意到你新买的衣服啊，这衣服料子不错，就是毛有点扎手……”
12、工作祝福语送给你，幸福的生活靠勤劳的双手创造!
13、老婆说：“既然如此，我希望你仍然同样爱后面的那三个孩子……”
14、可以呀，朋友搬家你最好去帮忙搬家，朋友之间关键还是要看是否能帮上忙，不是光说说就可以了。
15、搬新家，好运到，入金窝，福星照，事事顺，心情好，人平安，成天笑，日子美，少烦恼，体健康，乐逍遥，祝福亲爱的你，幸福绕。
16、明信片本身是不坑爹的，有当地特色，物美价廉，从千里之外寄给朋友一份心意，又或者是给自己寄一张祝福。坑爹的是，有时候寄了三年还没收到！
17、语文老师上课给同学们讲“巧合”一词，他启发学生道：“如果有个人想上吊自杀，但是绳子突然断了。你们说这说明什么啊？”学生们答道：“运气！”老师想了想又说：“如果这个人再一次上吊，而绑绳子的杆子折了。这又说明什么呢？”学生答道：“奇迹！”老师无语……
18、一个妇女抱着个婴儿来到医院看病，医生给婴儿检查后说：“这孩子是吃母乳还是喝牛奶？”女人说：“吃母乳。”医生说：“你把衣服撩起来。”女人感到很疑惑，但还是照做了。医生将手伸进衣服里摸索了一阵，他说：“难怪孩子会生病，营养都跟不上去，你这根本就没有奶水啊！”女人怒了，“我是她小姨，她妈今天要开会……”
19、阳日照平安宅，五福星临吉庆门。
20、俗话说“人逢喜事精神爽”，乔迁新居，对于现代人来说，可以说是一件大喜事。不论是刚刚买房的年轻人，还是改善住房的中年人，购置新的房产，就是能力的象征。在这种重要场合，作为亲朋好友表示庆祝，说几句祝酒辞是再合适不过的了。那么，乔迁喜宴上的祝酒辞你知道多少呢？
四、妈妈乔迁祝福语
1、我们村一个养鱼专业户一天在他的鱼塘边大声地哭起来，村民们感到很奇怪，于是围了上去问他咋回事。他说：“有个女的服毒自杀了。”村长问：“她是你啥人啊？亲戚？”他说：“我跟那个女的一点关系也没有。我都不认识她！”村长说：“那你为啥哭啊？”他说：“她服毒自杀后跳我鱼塘里了，我的鱼都死了！”这时候旁边有一个女的说道：“对不起啊大哥，实在是不好意思，你看我没死成，还把你家的鱼都给弄死了……”
2、一天，我们老师收到了一张特别有才的请假条，上面写道：“事项——明天有可能会迟到，原因——今天晚上有世界杯！”
3、甲、乙、丙三个人被非洲食人族首领抓到了。首领说：“你们三个人每人都得挨两百大板，但我可以满足你们每人一个愿望。”
4、这是阳台隔出的书房，采光自然很亮堂，墙面用石膏砌书桌书柜，还以浅绿色装饰，看到的就很舒服，很自然。
5、一头去上班的驴，太经典了！不看几遍不过瘾！
6、我说：“妈，我说你出去买袋盐怎么用了这么长时间啊？”我妈说：“哎呀，你不知道，这不赶上学雷锋日了吗，满大街都在搞学雷锋活动，咱家门前那个路口我来回被扶了三十多趟，后来我实在是走不动了，我求他们很久，才能回家！”
7、铁匠铺最近来了个不买东西的人，他天天都来，而且总是在旁边同工作着的铁匠师傅闲扯瞎聊。铁匠师傅一开始出于礼貌，还跟他说几句话，但无奈这个人嘴特别碎，说起来就没完。一天，铁匠师傅在忍无可忍的情况下，拿出了烧红的铁块，对他说：“你要是再不走，我就拿这个烫你了。”那个人说：“这样吧，我也不用你烫我，你给我五块钱，我就舔一下。”铁匠师傅心想报仇的机会来了，于是他毫不犹豫地拿出了五块钱。那个人接过钱后，舔了一下钱，转身走了……
8、小学一年级的算术课上，老师问亮亮：“如果你将手伸进了衣服左边的口袋里，发现有三十块钱，伸进右边的口袋里发现有二十块钱，请问这说明了什么啊？”
9、祝贺你，搬新家了，送上我的祝福问候短信，愿你的生活越过越好!
10、爷爷退休在家，闲来无事，就养起了八哥。每天早上，爷爷都要教八哥说话——早上好！爷爷连续教了八哥三个月，但八哥就是不开口。爷爷一度怀疑他被人骗了，他买的不是八哥。一天早上，爷爷没有教八哥说话，八哥却开口对我爷爷说：“长脾气了啊！连‘早上好’都不跟我说了……”
11、第二天，表哥刚上地铁，就觉得兜里有什么东西，他拿出来一看，是昨天被偷的红包，里面塞满了报纸，红包的正面附上了一段话：“不要影响别人的工作效率，你若无聊可以回家挠墙！”
12、顾客c说：“自己的东西都不知道，那还卖什么东西啊！”
13、格式是：送呈台启谨订于公历年月日(星期)农历举行新居落成并乔迁之庆届时恭请光临谨邀时间：席设：
14、 祝贺你乔迁新居，祝你家庭和睦，万事如意，心想事成，生活一天比一天好。
15、王小蒙说：“老师，您别生气，听我解释。您让画的是人物，我那天画的那个人刚好穿了隐身衣，他变透明了……”
16、一大推的所谓当地特产，然而买回来，下次随便逛街就能看见，而且还价格便宜了。所以出去浪的时候，千万要做足功课。不然一不小心就被坑了。
17、乙一把搂住了甲的肩膀：“哎呀，是你啊，这么长时间没见，真想你啊……”
18、一美女准备下海畅游一番。站在她旁边的保卫人员走上前对她说：“对不起，女士，这里水深，禁止游泳！”美女说道：“那你怎么不在我脱衣服前告诉我，你是不是在耍我啊？”保卫人员说：“您误会了，我并没有其他的意思。这里没有规定禁止脱衣服……”
19、同学说：“老师，这可不怪我啊，那是输入法的事儿……”
20、周我精心打扮了一番，早早地到了花坛边等他。远远地我就看到了他的身影，没想到他真的来了，我心里别提多兴奋了。可稍近一些后，我发现，他身后跟了好几个他们篮球队的队员，手里都拿着棍棒，然后我听到我暗恋的那个人大喊着：“谁给老子下的挑战书，出来受死，躲躲藏藏算什么好汉……”我顺着墙边溜了……
五、祝妈妈乔迁之喜贺词
1、老师问道：“你的手怎么了？”
2、第41章我华丽丽地凌乱了
3、乙说：“我没什么印象了。”
4、适合发朋友圈的说说心情唯美语句，总有一句适合你
5、晚上拍摄效果，另一边墙面设计成储物收纳柜，很多杂物都可以放这边。